職場和商場的醉人冷幽默

時間:2020-10-23  0閱讀

我問小侄女兒:“你是爸爸生的還是媽媽生的?”
她:“我當然是媽媽生的了?!?br/>我:“你怎么知道???”
她:“這還不簡單嗎?男孩生男孩,女孩生女孩??!”

五歲的女兒早上自己在穿衣服,小屁股撅對著我,沒忍住打了一巴掌。
然后她回頭怒氣沖沖的問我:“為什么打我?!”
我回答說:“沒有???”
女兒:“你騙人,我都聽到你打我的聲音了?!?br/>
姐夫外地出差,大姐帶著小外甥回家,老媽整天喊大姐小棉襖。
住了幾天,姐夫出差回來接這娘倆,小外甥去開門,老媽問誰呀,小外甥說:來取棉襖的??!

一同事想生二孩,勸兒子說再生一個弟弟或妹妹好處多多:“會陪你玩,當你的小跟班?!?br/>結果兒子冷靜地反問道:“零食會被分一半這事你們怎么不說?”

跟兒子在院里乘涼,抬頭仰望,一輪明月高掛天空,旁邊幾縷白云悠悠飄過。。。
“老爸,你看月亮和白云象什么?”
“就是月亮和白云唄,還能象什么?”
“切!一點想象力都沒有!像涮羊肉的湯鍋?。?!對了,你答應我的涮羊肉,到底什么時候去吃???”
我。。。

兒子放學回來,我說:把試卷拿來我看看。
兒子卻遲遲不肯掏試卷,我又說:沒事,我心理抗打擊能力強!
兒子卻低著頭說:可我的身體抗擊打能力不強呀!

早上,我給女兒梳頭,邊梳邊夸:寶寶真漂亮!~
3歲的女兒可愛的回道:媽媽,你也好漂亮!~
這時兒子在旁邊來了一句:你們這是在互相欺騙?。?!

小侄女做作業,作業在小書桌上,人在一邊玩玩具。
他爸便訓了她一頓,小侄女小嘴一翹,委屈的說:手機都可以充電五分鐘,通話兩小時,我為什么不可以作業五分鐘,休息兩小時。。。

家里兒子晚上睡的晚,剛才媳婦怎么哄都不睡,結果一頓胖揍,老實的躺床上了。
我心想進去看看,給蓋下被子,他卻睜開眼說:爸,你那媳婦兒該修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。。。

領兒子去公園湖邊玩,兒子非要去玩船。
我:爸爸不敢玩,掉進水里你就沒有爸爸了。。。
兒子:沒事的,你掉進水里我就給你撈出來放在魚缸里養著。
我。。。

回到家看見大兒子正在打小兒子,我大聲喝止,揪著大兒子的耳朵問道:你為什么打弟弟?
大兒子不服氣的說道:我幫你練小號呢。。。

昨晚兒子被老婆打了一頓,兒子哭著向我走來,對我吼道:你娶這樣的老婆,你對得起我嗎?

今天教育兒子說以后娶妻別娶漂亮的,容易出軌。
兒子滿口答應說:嗯,要娶媽這樣的。
老婆不淡定了。。。

女兒看見房子里有一串螞蟻爬來爬去,問媽媽:“它們在干什么?”
媽媽:“它們在找吃的?!?br/>女兒:“真懶,它們怎么不自己做飯?”

兒子:“爸爸,你說是時間重要還是金錢重要?”
我:“當然是時間重要?!?br/>兒子:“那我們去超市買玩具吧,在網上買雖然便宜,但是要等好幾天?!?br/>問答完全沒毛病,就這么活生生的被套進去了!

兒子:“爸爸你要風還是雨?”
爸爸:“要風?!?br/>然后兒子就對著爸爸的臉狂吹風。。。
爸爸又說要雨。
然后熊孩子就吐了他一臉口水。。。

早上小侄女說難受不想去幼兒園,老媽問她哪兒難受,小侄女有氣無力的說:渾身頭疼。。。
這個理由直接給我笑噴了:你幾個頭?
小侄女撅著小嘴伸出手指頭數:頭疼,額頭疼,鼻頭疼,舌頭疼,手指頭疼,還有腳趾頭也疼。。。
我去??!

一個小男孩兒和小女孩兒吵架,小男孩說:你打我呀,我讓你打。
然后女孩兒就踢了他一下。
男孩兒一把就把她推倒了,開口說道:我可沒說不還手。

兒子從幼兒園學會了新知識:著火的時候要走安全通道。
所以他很鄭重地跟我們說:“發生火災的時候要趕緊送我去幼兒園?!?br/>“為什么呀???”
“因為幼兒園里有安全通道?!?br/>
公交車上。一小男孩不小心踩到一美女的腳。
美女估計是想逗逗那孩子。就說:“小朋友,踩到別人腳了哦,你該說什么呢?”
小男孩思考了一下,說:“姐姐,老師說,坐著的時候,腿不可以伸那么長?!?br/>美女。。。

小侄女這次考試又考得不好,她爸爸耐心的安慰她:寶貝,別灰心,繼續努力,下次你會考得更好!因為失敗是成功的媽媽!
小侄女:555,每次考得不好時你都說失敗是成功的媽媽,可是我不想要那么多媽媽。。?!?br/>
有次小侄重感冒,醫生男友要給他打針,小侄害怕就是不讓扎屁股!
最后哭著說“叔叔,我姑姑也感冒了,你怎么不給她打針???”
男友附在小侄耳邊說了幾句,小侄開心的配合扎針,大喊:“哈哈??!姑姑,你晚上哭吧,叔叔說晚上多給你扎幾針!”
一屋子人都笑了,我羞的臉通紅。。。

我:兒子,這是你老爸同事,快叫李阿姨。
兒子:姐姐好,姐姐你真漂亮。
美女同事:嘴真甜,等下給你買糖吃。
兒子:你們女人都是騙子,你都沒有親親我,怎么知道我嘴甜?
于是。。。美女同事真就親了他一下。
這小兔崽子。。。

媽媽:“別人給你東西吃,你該怎么說?”
兒子:“還有嗎?”

兒子上初一,老師打電話說兒子的作文涉嫌抄襲。
放學后,我專門拿出兒子的作文薄翻看,只見有一篇作文,兒子第一句話寫道:記得上初三的時候。。。

小侄兒突然跑到我面前,拿了包薯片遞給我:姑姑!這個給你吃吧。
本宮大腦飛速轉動,有詐!
仔細打量,外包裝完好無漏氣,還在保質期內,加上他真摯的眼神,沒問題啊,那就撕開吃吧。。。
幾分鐘后,他突然倒地上大叫,一邊驢打滾:奶奶!姑姑把我最后一包零食給偷吃了!
我媽從廚房跑出來:死丫頭,吃小孩東西干嘛,還不出去給他多買點。
我!@#!@#

早上女兒帶了零食去幼兒園,我說:這么多吃的,記得要給小朋友分享。
她緊緊的抱著書包對我說:老師說了,別人的東西我不要,自己的東西保護好。
能把小氣說的這么的理直氣壯,我也是服了。

帶寶寶出門,看見前面有一個光頭大哥,兒子大叫:媽媽快看,光頭強!
光頭大哥剛剛回頭,兒子又指著旁邊不遠處的兩大胖子:還有熊大熊二呢。
寶寶,我怎么感覺帶你出去很危險呢?。?!

昨天在網上給剛升初中的小外甥買了幾套數學輔導資料。
剛剛接到外甥的電話說:“輔導資料已收到,謝謝舅舅,祝你永遠單身,找不到女朋友?!?br/>
帶著小侄女出去玩,小萌寶坐在沙發上,穿著裙子,顯得很漢子,我告訴她,女孩子不要這樣坐。小褲褲會被別人看到。
小家伙說:“我小褲褲這么好看,為什么不能給別人看???”
我。。。想到現在也沒想到答案,還請高手賜教。

我問兒子:“為什么皮皮蝦長那么多條腿?”
兒子:“因為在水里走路不好走,所以就多長點腿唄!”

兒子英語成績非常的差,跟他商量:實在不行報個英語學習班吧!也花不了多少錢!
兒子沉默了一會兒說:報了學習班,花了錢,再考不好,不是更沒法向你交待了。

上午阻止兒子玩手機,結果小家伙生氣了,拿上我平時上班用的包包就要往外走,我叫住他:你要干什么?去哪里?
兒子氣鼓鼓地說:我去上班班賺錢,自己買個手機去。

姥爺拿出兩顆糖,一顆綠的,一顆紅的,問弟弟,你想要那一個?
弟弟想了想要了綠的,姥爺問為什么不要紅的?
紅的看起來更好吃,弟弟說綠色代表希望。
姥爺笑著問,那你希望什么?
弟弟:我希望你把紅的也給我!
天哪,太可怕了,連小屁孩都是滿滿的套路??!

女兒把好多零食拿給喜歡的小男生吃,我假裝吃醋:給我留點??!好歹我也是你上輩子的情人。。。
她看了看我,嘆口氣:都上輩子的事了,還提這干啥。。。

老婆不在家,兒子的衣服開線了,我準備給他縫上。
在燈下,我一手捏著針,一手捏著線頭,正瞇著眼睛穿線的時候,兒子在旁邊說:爸爸,你閉著眼能穿上線?
我立馬氣就不打一處來:滾!我不就眼睛小點嗎?我啥時候閉眼了!

孩子花錢大手大腳,我說:“兒子啊,你現在每多用一分錢,將來給你買房子的貸款你就要多付一些,現在你花的就是自己的錢啊。將來爸爸媽媽省下的錢就是你自己的??!”
兒子:“爸爸,我花自己的錢,你心疼啥啊。。?!?br/>
女兒問媽媽:媽媽,我想去看明星。
媽媽:沒那閑錢。
女兒說:不需要錢,我在朝陽派出所門口蹲點就可以啦。
媽媽...

今天,兒子考試分數很低,我剛要發飆,兒子:媽,你不能批評我,雖然分數少,但也是我辛辛苦苦學來的。。。

吃喜酒回來抱怨沒吃飽,外甥女說:夠不到菜可以站起來啊,桌子不轉人可以轉啊。站起來走一走,轉個圈就吃飽了,吃飯不吃飽傻蛋啊。。。

過年的時候有個男孩子來我家提親,由于房間不夠用,就讓小侄女把房間讓給他睡,小侄女跟我睡一間。
第二天大家伙吃早餐的時候,小侄女;“我以后再也不跟姑姑睡了,姑姑睡覺打呼嚕,又放屁?!?。。。
然后我就一直單身到現在。。。

弟弟:“姐姐,什么叫淫蕩?”
不想教壞小孩子,我就說:“。。。淫蕩的意思是熱情奔放,活潑開朗?!?br/>弟弟:“姐姐你真淫蕩?!?br/>我。。。

中午把閨女惹哭了,不過一看就是假哭,我說你哭吧,反正你外公不在家(外公最疼她)。
誰知小丫頭一聽就不哭了,說:那我還是等外公回來再哭吧~~
我。。。成精了你!

上幼兒園的兒子在廁所大喊大叫:“媽媽,快來看,我尿尿好黃!”
媳婦跑過去看了,直犯嘀咕:“奇怪,怎么會這么黃呢?”
兒子理所當然的大聲回:“有什么好奇怪的,肯定是你們老不讓我看電視,上火了唄!”

鄰居一小孩經常來我家串門,今天下午來,我問他:哎,你作業寫好沒?
他:寫好了,就差一篇作文。
我:那不簡單,手機百度找找。
他:不,我不要抄手機的。
頓時我覺得他有志氣,有想法。
這小孩就蹦出一句:我要抄電腦上的,字大!

晚上回家看見弟弟正在揍我兒子問其原因:弟弟說,你兒子要跟咱爸拜把子。他說這樣他就成了咱倆的小叔了,以后咱倆就得端茶遞水的的伺候他了。
兄弟你休息一下,我來。

走在路上背后突然奇癢無比,抓又抓不到,癢的實在受不了就找了個電線桿,在上面蹭。
這時一大姐帶個小孩路過,只見小孩指著我對他媽說:媽媽,你看那個叔叔在跳電視上的那種舞。
我。。。

剛剛和老婆吵了一架,老婆氣的跑進了廚房,這時我就問兒子:“你幫媽媽還是幫爸爸?”
兒子肯定的說道:“當然是幫爸爸你啦!”說完就跑了,還是這孩子有良心。。。
過了一會,兒子屁顛屁顛的拿著搓衣板往我面前一扔,說:“爸爸,我幫你拿來了,跪吧!”
我。。。

侄女放學后鬧著不想上學,我就帶她去街上逛逛,哄她開心!
走到某專賣店,看中一件衣服,但是價格好貴,就多看了幾眼,小侄女好像看出來我的心思,滿眼算計的說:不如你帶我去幼兒園退學費,退回來的學費歸你,我也不用上學了,你也有錢買衣服了。。。

兒子放學回家后,一臉認真地問媽媽:“媽,這幾天班主任會來家訪,你打算怎么評價我?”
媽媽問:“你想讓我怎么說?”
兒子喜笑顏開地說:“你就說我自覺自愿完成家庭作業,爭著搶著干家務活,尊老愛幼,助人為樂。。?!?br/>媽媽一聽,忍俊不禁:“也得有點缺點吧?”
兒子點點頭說:“你可以批評我一邊吃飯一邊學習,不良習慣屢教不改;還可以批評我給父母捶背時手法粗糙,時輕時重。。?!?br/>
晚上十點我家熊孩子還在寫作業,我:太晚了,明天再寫吧!
熊孩子:不行!明天耽誤了女同學抄,她就不喜歡我了。。。

昨天蹲坑時發現廁紙用完了,叫兒子幫我拿紙,兒子把他的暑假作業遞給了我。。。

前兩天老婆姐姐家的一條大狼狗丟了,晚上餐桌上,我對女兒說:“你記不記得你大姨家的那條狼狗了?很兇的?!?br/>女兒:“就是你說比媽媽還兇得那條嗎?”
老婆不淡定了。。。瞪著我。。。我還是先顛了再說吧!

女兒上幼兒園大班時,出題考我們加減法。問我時,我專門做錯了一半,然后給她去批。
結果小家伙批一半,生氣不批了,筆一扔,“怎么這么笨”,然后拿著題去找她奶奶,就聽她說:“看看你養的好兒子!”

最近準備學車,在家邊帶女兒邊學科一,我偶爾也給她講些開車的注意事項。
今早在路上看到一Pol.ice邊開警車邊拿手機打電話,閨女立刻朝他大喊:“開車打電話,扣分,加倍扣?。?!”

和小侄女在家磕瓜子,小侄女說:好無聊,要不咱倆比比看誰剝瓜子快吧。
“比就比,還怕你個小屁孩!”
剝著剝著,趁我一個不注意,小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒進了嘴里。。。

因為空調溫度開得太低,一覺醒來我感覺頭昏腦漲,不住地打噴嚏。
我掙扎著起身準備去做早餐,老公說:“別做了,我下樓買點兒現成的吧?!?br/>我對老公的關心特別感動,美美地回到了臥室。
在臥室玩電腦的兒子說:“不是不讓你做,爸爸是怕你把噴嚏打到鍋里去?!?br/>嘿,你個熊孩子挑事是吧!

表哥家的女兒癡迷看動畫片,表哥告訴她,過幾天就把電視賣了,讓她好好學習!
這小屁妞不以為然,說:我長大后讓我老公買,照樣能看動畫片?。?!

今天帶著侄子去超市碰到一美女,他走過去問:姐姐,你長得好漂亮哦!有男友了嘛?
美女笑笑說:還沒有呢!你咋那么可愛呢?
侄子指了指我,我心想,這孩子還挺為我考慮。
沒想到熊孩子說:我叔叔也沒有女友。但是你別找他這樣的,太摳!冰激凌都不給我買!
我擦。。。

兒子:媽媽,為什么電燈要接兩根電線呢?
媽媽:這你就不懂了吧?這一根線讓電流進來,另一根線還得讓電流出去??!懂了嗎?
兒子:懂了!那我們剪掉那根進來的不是就不用交電費了嘛!。

姐姐找到我對我說:“你是個男人,所以你必須學會替家人擔當,這樣以后你才能撐起我們這個家,才能成為一名真正的男子漢!你懂嗎?”
我聽了以后很高興的說了一聲:“懂!”
然后就聽姐姐回頭沖屋里喊了一句:“媽,弟弟承認了,你的錢就是他偷的!”

兒子拿著成績單,對爸爸說:爸爸,如果我考了一百分,你會干嘛。
爸爸笑道:我會高興死的。
兒子:爸爸,那我救了你一條命。

小時候做過最損的事就是躲在老樓的角落,那時候老樓沒有燈。
躲在2樓角落等天黑,聽到有腳步路過我了,就用顫抖的聲音說:回。。。來。。。啦~幾。。。樓。。。的。。。呀~我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀?
直到有天遇到了老爸。。。

侄兒:“叔叔,咱們這里春天多雨不?”
我:“不確定,時多時少?!?br/>侄兒:“你打小都生活在這里,還不知道?”
我:“那你打小不也在這里么?還問我!”
侄兒:“我活的時間不是沒你長么!”
我。。。

兒子還在看電視,我怒道:“再不去寫作業我就不客氣了?!?br/>老公在旁邊說:“別著急,讓孩子看完這一段,他就去寫作業?!?br/>兒子幽幽說道:“真不愧是夫妻,一個白臉一個黑臉真是配合默契?!?br/>
媽媽問五歲的小孩子:“你最討厭的數字是什么?”
孩子回答:“3?!?br/>媽媽:“為什么呢?”
孩子:“因為我媽媽總是對我說‘等我數到3,你就死定了?!?br/>
國慶節帶娃回老家,鄰居摸著我兒子的頭說:“小家伙長這么高了,就是有點瘦?!?br/>我說:“能不瘦嗎,吃飯挑三揀四的?!?br/>熊孩子大聲嚷嚷到:“媽,你雜不說你做飯難吃呢,我如果不挑著吃,早就餓死了?!?br/>我。。。

女兒上幼兒園小班,開學第一天被投訴了,原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭,鎮定的坐在那里看老師一個一個的哄,好不容易平靜下來了,她來了一句:爸爸媽媽不要你們嘍!
馬上全班又哭成一片。。。

放假去鄉下外婆家玩,看到胖乎乎的表妹熱的時候總是喜歡去抓雞,我就問她“為啥你一熱就去抓雞?抓雞跑來跑去的不是更熱了嗎? ”
表妹笑著說:“一抓雞 ,雞就瘋狂的扇翅膀,風可大了, 可涼快了?!?br/>我。。。

媽媽問正玩游戲的兒子:兒子,昨天給了你那么多零花錢,你怎么都花光了?
兒子:媽媽,沒看見我正忙著嗎?等我有空再問好不好?
媽媽:你不是玩游戲就是看電視,什么時候有空?
兒子:睡覺的時候??!

家里沒鹽了,給兒子五塊錢,說:去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。
然后他樂滋滋的拿著錢去了,過了會兒回來,手里拿著幾包辣條,邊吃邊說:媽,店里有鹽。。。

兒子在家開心的唱到:老爸,老爸,我們去哪里呀?
我瞥了他一眼:你爸給你開家長會去了。
他臉色瞬間變了。。。

一同事他兒子會吹笛子和口琴,有一次來我家里玩,對我侄子說:你會吹笛子嗎?
侄子搖搖頭。
又說:你會吹口琴嗎?
侄子又搖搖頭。
然后問:那你會吹什么?
侄子不好意思的說:我會吹空調!

女兒是個小吃貨,今天帶她上姨奶家玩,剛進門丫頭就說:姨奶奶今天我們都是客人,把好吃的都拿出來招待我們。
當時可把我囧的,丫頭你是出來刮地皮的吧!

給女兒講“狼來了”的故事。結束時我問:這個故事告訴我們的是什么道理呀?
女兒:媽媽,羊肉肯定很好吃。。。

一天買了一條魚(殺過的)回家,我對兒子說:“去,叫你爸把魚洗洗!”
5歲的兒子:“魚不用洗?!?br/>我:“為什么?”
他說:“天天在水里,為什么還要洗???”

女兒快4歲了,今天老婆帶孩子去大眾浴池洗澡,孩子玩兒手機的時候竟然拍了好多張白花花的照片。。。
這閨女真心沒白疼,真是爸爸的貼心小棉襖兒??!

兒子同學來家里玩,兩個人邊吃零食邊聊天,小同學:這個藍莓味的好吃,回家我要藏起來一點,免得我媽偷吃~
兒子驚呼:你媽還偷吃你零食?
小同學一臉驚異:你媽不偷吃你零食?
我家的寶貝兒子說:她可不偷吃,她都是當著我面吃。
我。。。

夫妻倆因為房子的事意見不同起了爭執,最后決定問問兒子:“是租(豬)房子好?還是購(狗)房子好?”
兒子思考片刻,說:“我看動物園最好?!?br/>
停電沒做早餐,和我家閨女出去吃,吃完了才發現沒帶錢包。
女兒用鄙視的目光盯了我好久,默默從書包夾層里翻出一個小錢包,遞給老板一張20元大鈔:“這個叔叔的早餐錢我也一起給了吧,看他怪可憐的?!?br/>然后拎起書包,自己走了。。。
我。。。你個熊孩子。。。

今天在幼稚園門口看到倆孩子約架,對白是這樣的:我你都敢惹,簡直就是吃了熊心心豹豹膽了。。。
另一孩子:威脅人的時候,可不可以不要這么賣萌呀!

上幼兒園的兒子老師休產假了,
我今天問他:“你老師哪去了呀?”
她趴在我耳朵上說了句:“老師的肚子被人搞大了,去醫院了”
我。。。這都跟那兒學來的?。?!

接兒子放學遇到朋友老婆(是個直爽的女漢子),她跟兒子套近乎:寶寶,你的書包好漂亮啊,能不能借給阿姨背一下,讓阿姨裝裝B。
兒子來了句:阿姨,我的書包裝不下。。。

今天接兒子放學,老師意味深長的說:你兒子前途無量??!
我:咋了?
老師:我問他想當班長不?他問我當班長年薪多少?

聽到小區里一對小屁孩淡定的聊天:“我媽說我是充話費送的,你咧?”
“我是給車加油送的?!?br/>“我媽話費每次都是充100?!?br/>“我爸加油每次都加200喲!我贏啦!”

半夜十二點多,火車上來了一位年輕媽媽帶了個小孩子,小孩子那個哭?。骸拔也灰龌疖?,晚上坐火車有鬼啊?!?br/>他媽:“胡說八道,火車上哪來的鬼?!?br/>小孩:“你騙人,我們老師都說了,火車有鐵軌?!?br/>
今天洗衣粉沒了,到處翻也記不起錢包放哪里,恰巧侄子來玩,我就問他:小寶,有沒有錢,借給叔叔十塊。
這貨掉頭就跑,哎,提到錢就跑,還是繼續找我的錢包。。。
沒一會兒,小侄又來了,走到我旁邊輕聲的說:叔叔,我媽媽在,不好下手,要不先等她去上班?



今天去幼兒園接兒子,發現他看著一個女孩在吃糖葫蘆,哈喇子都到地上了。。。
我問兒子想要嗎?想要爸爸給你買。
兒子猶豫了半天艱難的抬起頭說:爸爸你可考慮好了,販賣兒童是犯法的?

下午讓五歲的兒子做作業,兒子不高興了說:一演動畫片就讓我做作業,一演動畫片就讓我做作業,不看動畫片我去幼兒園和女同學聊啥啊。

兒子在房間玩電腦,聽見客廳爸媽在吵架,吵著吵著聽見爸爸對媽媽喊:“你能干點啥?生個兒子跟個SB似的?!?br/>媽媽也不甘示弱,大吼:“你兒子才跟SB似的呢!”
兒子在房間懵B了:“不對呀,我家就我這一個兒子??!”

去年中秋帶兒子回老家,在地里抓了只野兔。
吃飯時,兒子盯著盤子里的兔肉憐憫道:“兔媽媽會傷心嗎?”
我:“應該會吧!”
兒子:“那我們把兔媽媽也抓回來吃了吧!”

放假,小伙伴們是從學?;貋韺3炭简災銒寢屇托牡模?br/>晚上:媽,我不想睡。
早上:媽,我不想起。
做好飯:媽,我不想吃。
飯吃光了:媽,我餓。
外出時:媽,我不想去。
要回去了:媽,我不想回。

和兒子一起逛公園。我屎憋的上廁所沒帶紙。我對兒子說:“快去找兩張紙給爸爸!”
兒子瞬間就回來了,手里拿著兩塊西瓜皮說:“爸!您就湊合著用吧!”

平時都是老婆去接兒子放學,有次老婆有事我去幼兒園接。
老師指著我問兒子:“你認識他嗎?”
兒子:“不認識!”
害我在派出所跟民警解釋了兩個小時。。。

聽到5歲的小侄女和5歲的兒子的談話,我hold不住了!
小侄女:“我上個月得了個獎狀?!?br/>兒子:“我上個月得了兩個?!?br/>小侄女:“每次坐公交,別人都會給我讓座!”
兒子冷笑:“我活了五年,坐車從沒買過票!”

最近添了二胎,小寶寶一不乖,我就撈起上衣哄他:“寶寶乖,吃咪咪,吃咪咪?!?br/>今天寶寶又不乖,我還沒開始哄,3歲的女兒忙的撈起自己的小衣服喊到:“寶寶乖,吃咪咪,吃咪咪?!?br/>我。。。

家住農村,晚上天熱,爸爸在院里抽煙,看到兒子腿上被蚊子咬了好幾個紅包,說道:“看,抽煙還是有好處的嘛,都沒蚊子咬我?!?br/>旁邊的兒子說:“蚊子都知道吸煙有害健康,你還不知道!”

老婆懷了二胎,我和老公在討論酸兒辣女,我說我超想吃辣的,可能是個女兒。。。
兒子來了句:肯定是個女兒,我也喜歡吃辣的。。。
我。。。有你小子什么事兒。。。

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